Mùa đông

Mình vẫn được nghe rằng: Mùa đông lạnh lẽo, úa tàn...nhưng nhờ có mùa đông, con người ta mới càng quý giá sự ấm áp, càng thấy cần nhau hơn. Nói chung, về khía cạnh nào đấy thì đúng nhưng cứ nhìn vào tính thực tế của nó thì đúng là....mùa đông lạnh và ảm đạm thật.

Mình không ghét mùa đông nhưng cũng không thích nó (mà nói chung thích hay không thích thì nó vẫn là 1 trong 4 mùa tuần hoàn thay đổi trong năm...chẳng thể thích thì nó đến mà không thích thì xua nó đi được :) có chăng con người đang càng làm cho mùa đông lạnh hơn mà thôi)

Mùa đông đến, có lẽ điều duy nhất làm mình hài lòng 1 chút là "được" mặc áo dày cộp nên không lo cái khoẳn ăn quá no thì người ta nhìn thấy cái bụng 3 ngấn của mình T.T (mùa hè mà xem...ô hô hô cứ gọi là cả thiên hạ nó nhìn thấy T^T tập tành thì buổi được buổi không nên hôm trước nó giảm thì hôm sau lại về vị trí cũ...mình thấy cái khoản này sẽ luôn và luôn là 1 thử thách trường ký của mình B-) ) . À mà quên mất cái khoản ăn, có lẽ mùa đông mà mùa ăn những thứ ấm nóng là sướng nhất : Lẩu này, Ốc này, Khoai nướng này,...vân vân và vân vân. Đấy, giờ thì nhớ ra 1 thứ "tạm" hài lòng nữa :D

Hết, giờ sẽ là những nhược điểm của mùa đông. Cứ lúc nào cái mùa lạnh này về thì thứ đầu tiên luôn làm mình phải để ý là làn da T.T: khô, căng, nẻ đủ thứ chuyện liên quan đến nó. Quá khô và lạnh da mình sẽ lại càng nổi mụn rồi nhăn nheo, tái nhợt nữa chứ, ôi chao trông đến phát ốm. Chính vì vậy, vào mùa đông lại phát sinh thêm 1 cv để làm là bôi chát kem chống nẻ nếu không muốn ngày hôm sau dậy da mặt sần sùi, mụn mọc tứ tung, tay chân nhăn nheo và đầy vẩy da chết. Thế đấy, 1 lý do to đùng cho việc không thích mùa đông

Thứ hai, mùa đông luôn phải chú ý cái khoản uống nước cho đủ (hiện tại trên bàn mình đang để sẵn 1 cốc nước- mấy bận quá hăng say bên bàn phím mà quên uống nước). Hậu quả của không uống nước đủ vào mùa đông sẽ thể hiện dõ mồn một trên da, môi và hơn thế nữa sẽ gây ra táo bón T.T ôi mùa đông! ta ghét nhà ngươi!

Còn nữa, mùa đông đến, trước khi ra đường là cả công đoạn chuẩn bị mũ mão quần áo ấm từ a-z 1 cách ấm áp nhất nếu không muốn ngày hôm sau hắt xì hơi chảy nước mũi hay hay tệ hơn là cảm nằm ôm chăn ở nhà.

Nói chung thì mùa đông là thế đấy, mình có cảm giác nó là tên địch tấn công trong bóng tối với thứ vũ khí vô hình....mình bị thương nhưng không thấy đau chỉ khi chú ý mới tá hỏa, hoảng hôt..mà đến lúc ấy thì cũng gọi là ...thương binh rồi :))

Có vẽ mùa đông bị mình không thích nhiều đấy nhưng suy ra thì mỗi mùa cũng có cái hay riêng của nó. Giá mà mình có người yêu thì mùa đông ơi....ngươi sẽ đẹp hơn trong mắt ta đấy :)). Chờ nhé!

P/S: Ngày cuối cùng của tháng 11....45 phút  nữa sẽ sang tháng cuối cùng của năm. Nếu chỉ là vậy thì mình sẽ chẳng quan tâm nhiều như thế. Ngày sinh nhật của anh....Có vẽ di động không thấy hoạt động...dù không liên lạc được vẫn mong những lời chúc sinh nhật của mình được gửi đến anh, mong những điều chúc tốt đẹp nhất dành cho tình yêu đầu của mình :)

...đừng suy nghĩ

Cái tiêu đề ở trên có khi chẳng ăn nhập gì với nội dung ấy chứ..vì ngồi đánh chữ thế này đã là suy nghĩ mất rồi :)

Hôm nay trời đã mát, đã thấy hương thu qua hương hoa sữa ngào ngạt đến độ...sắp nhức đầu @.@...

Tháng 9 sắp qua, nhìn lại cả tháng 8 mình chưa viết đc entry nào. Tháng 8 của mình có lẽ nên gọi là tháng đen đủi, tăm tối chăng. Tháng rơi nước mắt, tháng tủi hờn. Cái buồn kéo sang tháng 9 rất vấn vương ko nỡ rời T.T

Mình cũng chỉ than thế thôi, chứ trách ai..có trách nhất là bản thân ấy chứ.

Tháng 9 này, mấy bữa trước mẹ ốm. Mẹ ốm cho gần 2 tuần liền. Có khi vì tức giận và lo lắng nhiều cho đứa con gái vô dụng là mình mà mẹ đã bị bệnh ;((....mình chỉ biết chăm chỉ làm việc nhà, nấu cháo rồi đánh cảm cho mẹ, gọt hoa quả cho mẹ ăn rồi để ý xem bệnh của mẹ thế nào...Lại ứa nước mắt vì sự vô dụng của mình.

Có lẽ nhiều thứ phải thở dài xảy ra quá nên đầu óc trống không một chút hứng thú để có thể viết ra những gì mình suy nghĩ.

Thôi, những chuyện đã qua thì tạm không gợi lên nữa....biết những gì mình thiếu rồi cố gắng học để lấp chỗ hổng thôi :) mà mình thấy hổng nhiều đấy lại to nữa chứ.

Năm nay có vẻ khí thu về muộn ...mãi giờ mới cảm giác thu là thế nào. Mẫy bữa trước chỉ toàn oi với nóng..à mình quên mưa ngâu rồi và các cụ cũng bảo rồi mà: nắng tháng 8 rám quả bưởi :). Tháng 9 này cũng đánh dấu 1 tên nữa trong nhóm lên xe hoa. Cái cô Hổ đấy cứ nghĩ chắc 1-2 năm nữa mới ăn kẹo của nó, ai dè nó cho bao người phải há hốc mồm vì chưa thấy giời thiệu người yêu đã thấy mời đám cưới :D. Cũng vui cho nó vì con gái đến tuổi này có công ăn việc làm rồi lấy đc 1 tấm chồng đã là hơn bao người khác- mình nghĩ là vậy (suy từ mình ra thì rõ T.T- chán chẳng buồn chết)

Giờ mình chưa làm được cái gì lên hồn cả, vốn liếng chẳng 1 xu, tình yêu chẳng thấy đâu dù 1 cái chạm nhẹ trên vai áo. Mẹ bảo cứ ở nhà ngồi chờ thế thì than nỗi gì..nhưng đi ra đường..đi đâu để kiếm người yêu đây?! Có phải dễ kiếm như quán ăn hay quán bán điện thoại di động đâu cơ chứ. Buồn khi người mình nhận ra là đã yêu (mất thật nhiều thời gian để biết tình cảm mình dành cho họ không chỉ đơn thuần là tình bạn bao năm) thì họ đã yêu người khác, và buồn hơn nữa vì giờ chưa thấy ai yêu mình cả... kể ra thấy thật bi đát :). 

Năm sau ai cũng bảo là năm hợp để cưới hỏi, mình đã tính  cố câu đc anh nào đầu năm đến cuối năm thì cưới :)) nhưng nhân tính không bằng trời tính..thôi thì mình tính thế, cố đi rồi ông trời cho thế nào thì xin vậy :). Số con trâu đúng là chậm chạm....chậm đủ mọi đường.....không biết mai này có chậm cái khoản thăng thiên không ;)) ý là sống thọ, sống lâu khỏe mạnh ấy mà :))

Rồi..đừng suy nghĩ nhiều nữa...:)

P/S: dạo này mình kết bài Need you now lắm....lại nghĩ đến mối tình đầu của mình :)..lại thấy nhớ họ rồi tự hỏi không biết họ đã về Việt Nam chưa? Ngốc vẫn hoàn ngốc....

Tết và những dòng suy nghĩ

Thế là Tết chỉ còn tính bằng ngày và giờ đây người ta hỏi nhau bằng ngày âm thay vì ngày dương như bình thường. Một mùa Tết nữa sắp đến rồi sẽ lại qua. Bỗng mình nghĩ đến Tết năm ngoái thấy cứ như nó mới chỉ là ngày hôm qua...

 Qua ngày 6/2 mấy ngày, mình sực nhớ ra vậy là đã thực sự qua 1 năm đầy giông bão tình cảm. Mình giờ nhìn lại đã ko thể hiểu tại sao mọi thứ lại trôi qua nhanh chóng đến vậy, nhanh như 1 ngôi sao chổi quét qua bầu trời như trong những câu truyện mình đọc..nhưng cái ánh sáng của nó để lại trên nền trời thì cứ còn mãi ko thôi.

Giờ có muốn nhắc lại thì tâm trí mình cũng ko thể sắp xếp thứ tự đúng vị trí thứ gì muốn nói trước và điều gì muốn nói sau được nữa. Lý do có lẽ rằng mọi thứ có vẻ tốt đẹp hơn so với năm ngoái cùng 1 thời điểm chăng?! Hay là vì mình lại đang nuôi 1 hy vọng mới, lại say trong mộng tưởng?!

Ồ! Dù là gì đi chăng nữa thì 1 thứ rõ ràng nhất với mình bây giờ là 1 bản thân đã chính chắn hơn trước, đã trưởng thành hơn trước, đã hiểu ra nhiều điều hơn trước dù 1 chút hay đôi chút nào đấy...^.^

 Điều tất yếu là 1 đứa bé lên 3 rồi cũng sẽ lên 4 phải ko? Vấn đề sẽ chỉ là ta vẫn là 1 đứa trẻ con chứ chưa thành 1 người lớn. Thôi, nếu vẫn là trẻ con thì cứ hãy nói theo cách trẻ con nào, về những gì mình nghĩ bây giờ, về  nhiều thứ:

 Đầu tiên là công việc: Muộn, đó là từ duy nhất mình nghĩ được cho cái mục này....vẫn còn mơ hồ lắm và qua đó mình càng thấy bản thân mình thật kém kỏi, và đã biết như vậy nhưng lại ko chịu phấn đấu, ko có tham vọng, ko chí cầu tiến, ko mục tiêu...ko ko gì sất... năm nay là vậy đấy và  mong trong năm mới khi đã bắt đầu bước những bước đầu tiên trên con đường tự lập, mình sẽ nghiêm khắc với bản thân mình hơn nữa, sẽ học cách lên kế hoạch, vạch mục tiêu và hoàn thành nó. Dù gì đó chính là con đường mình nuôi sống bản thân cơ mà sao lại có thể sao nhãng nó thế đc chứ!

 Thứ hai là tình cảm:  Tình cảm gia đình vẫn luôn vậy, có lúc hạnh phúc có lúc cũng có sóng...và mong sang năm mới gia đình ta vẫn sẽ luôn yêu thương và bên nhau như thế này, mong 1 năm khỏe mạnh cho Bố mẹ, bản thân mình, thằng ku  và các em miu nhà mình, một năm nhiều may mắn hơn những điều xui... 1 năm thuận hòa trong công việc và cuộc sống...

 Và tình cảm nữa ko kém quan trọng đó là chuyện ty của mình. Một năm đi qua, để lại cho mình nhiều điều phải suy ngẫm về nó, thấy bản thân thật trẻ con trong chuyện này. Nhưng cứ tự an ủi mình rằng ai mà phải trải qua giai đoạn trẻ con để trở thành người lớn. Mình đã từ 1 đứa bé 3 tuổi lớn thành 1 cô bé 4 tuổi rồi :)) . Giờ đây trong tâm trí mình, chuyện ty vẫn chưa có gì gọi là rõ ràng để mà khẳng định, vẫn còn vương vấn đâu đó những cảm xúc trái chiều của cả 1 năm- thực sự khó quên lắm- vẫn thấy trong lòng nhiều mâu thuẫn, nhiều suy tư, băn khoăn...nhưng mình đã ko còn tự bản thân dồn mình vào chân tường ko đường thoát nữa, có đôi lúc vẫn có những suy nghĩ tiêu cực nhưng đã tìm ra cách để loại bỏ nó đi, đã có cách suy nghĩ lạc quan hơn, tích cực hơn. Nào, hãy thử thành thực với bản thân mình 1 lần xem nào, hãy thử nhìn thẳng vào trái tim mình, vào những suy nghĩ riêng của nó, gạt sang 1 bên những gì ý chí sắc lạnh kiểm soát....: Mình yêu anh ấy, vẫn yêu và mỗi ngày lại nhiều hơn...thực sự khi yêu anh, mình chỉ muốn anh là của riêng mình, ko 1 ai khác, muốn giữ chặt anh như 1 đứa trẻ lo sợ hộp kho báu của mình sẽ bị ai lấy mất. Mình đau khổ tột cùng, hận anh, ghét anh khi anh nói anh đã có người con gái anh yêu 1 cách nhẹ nhàng, dễ dàng đến như vậy, lúc ấy cảm giác bị phản bội ngập sâu tâm hồn mình, ko còn suy nghĩ được gì, ko còn nói đc 1 điều gì.. và lúc đau khổ nhất mình đã càng hiều con bé trong mình đã biết yêu, yêu hình ảnh cậu con trai vẫn luôn trong tâm trí mình bao năm ko hề thay đổi, yêu mà ko biết tại sao mình yêu, yêu như là 1 điều hiển nhiên nhất. Nhưng mình đã yêu 1 người con trai ko lớn trong tâm hồn mình..còn người con trai ngoài kia...anh ấy đã dần thay đổi thành 1 người đàn ông, thành 1 người dần dần xa lạ so với cậu bạn trong thế giới nhỏ bé của mình.....Vậy mình đã yêu ư?! vậy yêu ai? yêu ai?!

 Ay! Cái ngày mai của mình là tận hôm nay đây! T.T....Giờ thì ko còn biết viết cái gì nữa rồi :P.....

 Hãy cứ để câu hỏi ngỏ vậy.....

Tháng 1

Sắp Tết, sắp Tết...nhanh quá...9 tháng nữa là lại thêm 1 tuổi....chậc! nhanh..nhanh quá T.T....Nếu cứ ngồi mà đếm thế này thì chẳng mấy chốc sẽ cảm thấy mình sắp thành 1 bà lão ngồi dương mục kỉnh xem Manga =@_@=, hahaha.

Mấy hôm trước mình vừa mới lập xong trang FeiBuk. Thấy mình rất chi điêu....Chỉ mấy tháng trước vẫn còn dứt khoát, lắc đầu nguầy nguậy rằng...ko chơi FB vì có gì hay, giao diện lại phình phường...mặc những lời rủ rê T.T. Nhưng thời thế, thế thời, thời...sẽ thế...cái tính tò mò chẳng bao giờ bỏ được..cũng thấy băn khoăn nó có gì mà dân tình đổ xô tham gia, hi sinh vì nó ác liệt đến vậy..thế là đầu đưa đẩy, tay làm...hô hô hô. Nói chung FB đúng với tên gọi của nó Mạng XH...giúp update mọi thông tin của bạn bè quanh mình, giúp kết bạn, giao lưu, tham gia đủ từ fan club đến Nhóm này nhóm kia. Mình thấy cũng hay và mình nghĩ cứ thế là được... còn về khoản lưu lại cảm xúc, những gì cho là Nhật ký thì mình thấy ngôi nhà màu hồng này vẫn hơn ^.^. Chà chà sang năm 2010 này mình đâm ra sở hữu lắm Home phết: Home cho các iem Miu nhà mình này, Home để cất giữ cảm xúc này rồi lại Home để tiếp đón bạn bè nữa...:] giàu quá!

Ở FB mình có 1 niềm vui nhỏ nhỏ... đó là được biết những gì anh đang nghĩ. Chậc! vẫn ít như ngày nào..nhưng thôi có vẫn còn hơn ko. Băn khoăn một nỗi sao có những dòng buồn đến vậy?! Ko nhẽ chuyện tc có vấn đề gì sao? Mình biết chẳng phải việc của mình..nhưng cái đầu cứ vẫn suy nghĩ..ko ngừng được...Thấy anh vẫn gầy quá, chẳng béo lên được tẹo nào...béo lên để còn bớt xí trai đi chứ ;))....Mong anh giữ sk để hoành thành nốt việc học... trở về...về với gia đình, với những người yêu thương anh...trong đó có em...

Thinking of Y

Nobody can go back and start a new beginning. But anyone can start today and make a new ending

-- Maria Robinson --

Kết thúc game Enlightenus là 1 câu nói của Maria Robinson: Không ai có thể quay trở lại (quá khứ ) và bắt đầu 1 sự khởi đầu mới. Nhưng bất kỳ ai cũng có thể bắt đầu ngày hôm nay và tạo lên 1 kết thúc mới. (Quả thực lần đầu được biết đến tên bà, có thể đoán là 1 nhà văn- vì game liên quan đến nhiều tác phẩm văn học...ngoài ra ko gì hơn. Gõ tên Maria Robinson trên Google, mới thấy câu nói này của bà thật nổi tiếng)....
Đọc câu nói ấy.. mình nhớ lại câu chuyện đã thuộc về quá khứ được hơn 10 tháng  (đúng là có đếm mới thấy nhanh)....Câu chuyện muôn thuở của trái tim Thiếu nữ bắt đầu đập liên hồi vì tình yêu chứ ko phải đơn thuần chỉ là làm nhiệm vụ bơm máu ....
Nhưng có lẽ trái tim đó vẫn nên rèn luyện nhiều hơn, vẫn nên chú trọng đến nhiệm vụ cao cả là duy trì sự sống hơn là cứ phập pha phập phồng vì 1 mối tình ấy (-__-! ) Bởi khi kết thúc là sự đau nhói trong tim, là nước mắt, là những cảm xúc trái chiều đan xen làm khối óc mụ mị, làm con người ta ko còn đủ lý trí để biết làm gì là đúng, sai, là điểm dừng, là kết thúc....
Mình cứ mải đi theo cảm xúc, mải theo những gì lúc ấy cho là đúng..để cố.. như giữ lại chút gì đó an tâm trong lòng.... nhưng trách anh lạnh lùng, vô tâm và độc ác... đã làm biến mất tất thẩy những gì gọi là niềm hi vọng trong mình lúc ấy....
Hiện tại..nên thầm cảm ơn anh chăng...vì nếu lúc đó anh trả lời...có khi mình lại khóc òa và yếu đuối. Đôi lúc những suy nghĩ tiêu cực lại làm con người ta thoát khỏi sự u mê, bừng tỉnh và dứt khoát....Mình đã dừng lại..dừng để biết mình đứng nơi đâu, nên làm gì và đi về hướng nào....
....Đến bây giờ, chuyện của ngày hôm qua vẫn còn hiện hữu ở thì hiện tại...nhưng cách nhìn của mình đã thay đổi phần nào...không còn cảm giác tiêu cực nữa... Lúc đau khổ, chỉ thầm muốn được quay lại, xóa đi chính bản thân mình -kẻ đã làm những việc mà bản thân cho là ngốc nghếch, nông nổi ấy- xóa đi những câu nói, những dòng chữ....tất tất cả... không chừa 1 thứ gì kể cả cái trái tim đã biết yêu kia.... Nghe có vẻ kinh nhỉ, biết làm gì đây vì lúc đó mình  nghĩ rằng đã mất hết cả 2 : tình bạn bao năm và tình yêu mới chỉ là điểm khởi đầu...
Bắt đầu lại với hướng đi mới...giờ đây..mình tạm hài lòng với nó. Không còn cái suy nghĩ : muốn có cỗ máy thời gian của Doremon để về quá khứ nữa...giờ chỉ muốn bắt đầu...như khi chúng ta biết nhau là bạn....Có lẽ khó nhưng hãy cứ tin...vì với những gì  đã trải qua, đã gắn bó..chẳng nhẽ mình không tìm về được 1 trong 2 thứ quý giá nhất hay sao?!!

Nghĩ về anh..về người bạn bao năm..về người con trai đầu tiên mình yêu..về người cũng biết bản thân mình là tên Ngốc ấy(;)) )...rồi thấy quý biết bao những kỷ niệm  chúng ta đã có.....Mừng sinh nhật anh!!!

Sau cơn mưa lớn

Mưa to thật và bất chợt nữa chứ....

Sáng sảng khoái trong tiếng mưa rơi...

Lũ mèo con đã vội rúc lòng mẹ...

Hay thu tròn như những cuộn len con...

***

Mưa đấy, ừ mưa đấy....

Gió đem đến cái nhẹ nhàng sang thu

Mang cái mát cho căn phòng chật chội....

Đem giấc ngủ ấm nồng cho ku cậu...

....Miu con trong lòng mình...

***

Nhưng mưa ơi...

Mưa đến là nước sẽ đến

Cuốn trôi theo cát sỏi trên đường

Thêm đất nhão vàng vàng lép nhép

Mới nhìn  thôi...đã không muốn đi rồi...

***

Mưa lên...rồi muỗi lại nhiều vô kể

Con đen, con vằn, con tròn tròn, con tin hin

Con nào cũng thế..đốt ngứa phải biết

Chỉ khổ đôi chân, hoa gấm nở tơi bời

***

Nhưng có mưa vẫn đỡ hơn nhỉ

Đỡ ban trưa lóc tóc xuống phòng

Có cái A.C mát lạnh nhưng hao điện

Đỡ khoản tắm đêm mỗi bận nóng kinh người

*** 

Thô,i thế đấy...đã sang thu rồi đấy

Rồi sang đông, rồi chăn xù với áo len

Rồi chẳng mấy chốc Tết liền ngay mặt

Rồi 1 năm mới lại xoay tròn với cuộc sống...

Rồi vẫn tiếp tục hành trình của tuổi xuân...

***

Liệu...còn có anh....

P/S: ngẫu hứng thôi...ngày mát...

----THƯƠNG----

Mưa vừa ghé qua rằng mưa vừa ôm em đấy.
Gió phiêu diêu tìm tóc em và tìm bờ môi phai.

***
Ghen với gió, giận cơn mưa, mong cho trời đứng lại.

Giật nụ hôn từ gió khát, làm trời cao để ôm mưa.

Đi kiếm nắng tận mây xa, mong cho lòng ấm lại.

Để còn yêu mùa gió mới, để còn say tình chênh vênh.

---
Hát vu vơ về mây về mưa tình em giờ đây giữ riêng mình.
Múa vu vơ ngàn câu ngàn ca vì nhớ ban mai
Tính sao đây tình em dòng sông giờ như mùa xuân úa phai màu
Vẫn như ta đành thương, đành vương,đành nhớ thế thôi

***
Ghen với gió, giận cơn mưa, mong cho trời đứng lại.

Giật nụ hôn từ gió khát, làm trời cao để ôm mưa.

Đi kiếm nắng tận mây xa, mong cho lòng ấm lại.

Để còn yêu mùa gió mới, để còn say tình chênh vênh.

---"Thương!" ---

[Lê Cát Trọng Lý]

Entry for September 09-2009

Hum nay..ngày mồng 9 tháng 9 năm 2009 (giá mà vít được cái entry lúc 9 giờ sáng nữa thì..chẹp chẹp -__-! mỗi cái tội tầm đấy mới bắt đầu...ăn sáng....)...Ngày đẹp đấy..đẹp một cách hoàn hảo đấy (ý! nếu mà năm 9999 nữa thì  là siu -pơ hoàn hảo lun, nhể hjhj ;P)... ngày đẹp mà sao thời tiết thì chán ốm ra T^T, nóng, oi vật vã...người lúc nào cũng trong tình trạng cứ như trong thừa nước quá hay sao mà xì hết ra ngoài (nhưng thực tế thì..lúc nào cũng khát nước -__-!)...Giờ đang có gió mát, đang tận hưởng nó với cái bụng đã được "bơm" căng cơm (đi học về nhìn thấy thứ gì cũng ngon lành..thía là chỉ chén thui ;D), hè hè...đúng là...có thực mới ngồi đánh bàn phím được tanh tách thế này chứ ;q

Đã sang thu nhưng có vẻ thời tiết còn lưu luyến mùa hè lắm (nói văn nói vẻ vậy chớ thấy nên gọi nó là hiện tượng "loạn thời tiết" vì biến đổi khí hậu thì đúng hơn...)

...thu sang mà lòng đầy xao xuyến..haizzz ....lại mơ màng nữa rồi (o=.='o)....lại mơ về anh... về những kỷ niệm đã cũ xì nhưng lúc nào cũng có cảm giác như mới chỉ xảy ra ngày hôm qua.....Đến bao giờ thì thôi xao với xuyến nhỉ?!...rồi đến bao giờ thôi nhớ với lại chả mong nhỉ?! Có lúc ngồi nhớ lại rồi tự mình tủm tỉm cười cứ như vừa ăn gian được của đứa nào đấy mấy trăm nghìn liền (chỉ dám trăm thôi chứ..triệu chắc cười điên điên quá ;P)....thèm được ôm anh quá, nghĩ thế thôi chứ chắc lúc có thể ôm thì chả thấy tư tưởng đấy đâu cả....lúc ấy chỉ cần ngồi  bên cạnh thôi đã thấy vui vui và nhẹ nhàng kiểu gì rồi ấy..Ôi! Lúc mọi thứ đã qua..nhìn lại thấy cả tiếng thở cũng thật quý.....Ôi! có con hâm cấp 1 ăn no lại hâm lên cấp 2 rồi..... 

Nhớ anh...!

Hồi hộp hay hoảng hốt?!

 Hồi hộp hay hoảng hốt?!

Giờ đã là chiều ngày mùng 9 rồi đấy. Vậy là chỉ còn 13-9= 4 ngày nữa thui..à mà ko chắc 3 ngày..vì 13 là delete toàn bộ rùi mà. Bỗng nhiên chợt nghĩ, rùi sợi dây găn kết ấy sẽ tan biến.. rồi bất chợt tất cả  dù ko có nhiều cũng sẽ biến mất như  thể chúng  chưa bao giờ xuất hiện vậy. Mình bỗng thấy sợ..sợ hãi như  ai đó đang bóp nghẹt trái tim mình…như  lần bất chợt suy nghĩ…1 ngày kia mình cầm trên tay bức ảnh của anh với 1 người con gái khác.. đang rất hạnh phúc… nghĩ thôi mà bỗng… hoảng hốt, ngỡ ngàng… giật mình tột độ….sợ thật, mình sợ chính bản thân mình sao lại có thể nghĩ được nhiều đến thế, hoang tưởng đến thế.. chả phải đã rồi sao? si tình lắm rồi người đau khổ nhất cũng chính là bản thân mình mà thôi… Biết là vậy.. nhưng vẫn là vậy…ngốc nghếch, dại khờ, nông nổi, nhớ mong da diết…Ai đã bảo..khi xa nhau mà nhớ nhung tột độ thì chính là tình yêu nhỉ? và ai đã bảo yêu nhiều cũng là một nỗi đau đây?!

Sunday and Rain

Sunday and Rain

Mấy ngày hôm nay trời mưa….mát lạnh ra. Hiếm khi những ngày thi cử  lại mát mẻ như  mấy hôm nay. Không hiểu vì sao mình lại muốn có một chỗ riêng như  thế này. Có lẽ mình ko muốn ai bít những suy  nghĩ sâu kín nhất của mình nữa…

Hôm nay là ngày 5/7..vậy là “nó” ra rùi đấy, âm ỉ mấy hôm rùi nó cũng ra…nhưng  khi ko uống thuốc nữa thì có vẻ nó cứ ra chậm hơn so với lần trước mất mấy ngày…cũng lo lắng phết đấy, chuyện của cả đời mà… Nhưng chắc do dạo này người khỏe lên.. đâm ra màu có vẻ “ngon” hơn :) )….mỗi cái tội cứ râm rỉ đau rùi đầy bụng là ko sao thoát được ;( .

mà Cn hum nay được ăn thịt gà nhé! :q Ngon chít người! Zời man mát thía này mà được xơi thịt gà thì còn nói gì nữa nhỉ: TUYỆT! :D hahaha

Dạo này mình cứ  cố quên là lại nhớ….sao khó quên vậy nhỉ…mình cứ  có cảm giác độ nhớ ngày càng mạnh lên, ko sao xóa đi được. Mỗi lần mình nghĩ tới anh là bao nhiêu cảm xúc lại dâng trào yêu, ghét, nhớ mong, buồn tủi….tất cả những cảm xúc trái chiều cứ  đan xen vào nhau…mình đã ko biết phải làm gì nữa….

Góc nhẹ nhàng và ...

Góc nhẹ nhàng và...

Hôm nay, thực sự là 1 ngày vui và đáng nhớ… vui đến nỗi dù giờ buồn ngủ nhưng cứ cố đánh những dòng này khi cảm xúc vẫn còn nguyên vẹn.. chỉ lo lắng nếu để tối hoặc mai viết thì mọi thứ sẽ tan biến hết hay ko đến mức thế thì 1 vài cái sẽ bị quên mất.

Niềm vui này mình phải cảm ơn người bạn của mình… may mắn khi có người bạn như vậy. Thực sự là may mắn đấy! (có lẽ do mình sống tốt chăng? Hay là chăm mời các cụ trước mỗi bữa cơm nhỉ! ;)) )

Mấy tháng rồi, mình mới lại thấy cực nhẹ nhàng và thoải mái như vậy… cái nhẹ nhàng như khi ngước cổ nhìn lên trời của buổi trưa nay mà thấy mây trắng và khoảng trời xanh ngắt.. dù trước đó là mưa rầm trời, rồi cái nắng gắt cứ tuần tự tiếp diễn.

Đến cả mình cũng ko ngờ rằng có thể ngồi mà nói cả 1 bao tải những thứ mình đã muốn cất giấu tận trong lòng ra. Ngạc nhiên khi có thể nói và nói bằng tất cả những gì mình cảm nhận thực sự nhất.Không thể tin là mình có thể nói oang oang mà có khi người ngồi bàn bên cũng có thể sẽ nghe thấy. Ôi! Có lúc đã muốn giấu cái mặt vào trong cặp…

Chưa bao giờ NÓI là dễ dàng và đơn giản đến vậy, chỉ cần một người lắng nghe thôi mà… sao với mình lại khó thế…nhưng rồi giờ đã có người lắng nghe và họ đến thật đơn giản. Cảm ơn bạn của mình nhiều lắm…cả những việc hôm nay bạn làm cho mình nữa…Ấy thế mà mình cũng không quên nhắc nhở “chuyện này đem theo xuống mồ mới được nói cho người khác biết nhá!” Quá kinh!

Nói ra rồi được bạn nhận xét mới thấy chuyện tình cảm của mình thật đơn giản và mình thì thật trẻ con và ngố! (mình đã biện minh: biết làm sao được, là lần đầu tiên của tớ mà!)

Đơn giản..không phải nói thế là để coi nhẹ nó.. chỉ là cách nhìn khác về nó trong khi mình đã phức tạp và làm rối nó lên rất nhiều. uh! Nghĩ lại mình “hay” thật đấy! Nghĩ lại mới thất mình thật nóng tính, trẻ con và nông cạn. Sao lý thuyết thì mình giỏi thế, mình còn đi quân sư cho người khác rất hoành tráng mà sao chuyện của mình thì lại làm rối lên nhiều đến vậy.

Uh! Bạn nói đúng, cái gì cũng có giá của nó. Mình ko phải đi ở trọ như bạn, ko phải ăn cơm quán và lo lắng đủ thứ tiền nong như bạn. Mình chỉ có cắp cặp đi học rồi bin bin xe về nhà ăn cơm với mẹ. Cái thế giới của mình nhỏ bé và cách nhìn của mình cũng nhỏ bé theo, và cái nhìn trong chuyện tình cảm cũng vậy, nông cạn quá, nhỏ hẹp và trẻ con quá… Biết làm thế nào đây? Chỉ còn cách ra ngoài Xh và va chạm thôi, có lúc đau đấy nhưng sẽ làm cách nhìn của mình rộng hơn, nhìn vấn đề theo nhiều chiều hơn. Nói văn nói vẻ thì nói tụm lại là: ĐI LÀM! Thế thôi!

Hôm nay cầm được tấm bằng trên tay.. thế là the end đời sv rồi đấy… cái cảm xúc lúc cầm bằng duy nhất là: MAY MẮN!

Rồi chiều nay nữa chứ, làm xong hết các khoản công chứng với xác nhận. Nội trong một ngày mà đã xong toàn việc nhớn thế này. Sướng thật! Chắc hôm nay có bạn mới may mắn đến vậy, nói thế cả bạn và mình đều cười. Bạn nhiệt tình, mình chỉ biết gửi tin nhắn cảm ơn bạn với dòng chữ “thật lòng đấy! :) ”. Bạn nhắn lại là chấp nhận lời cảm ơn nhưng ko cần cái dòng thật lòng đâu vì “quá hiểu rồi còn gì”…

Uh, để xem nào chắc cũng gần 2 tiếng ngồi “buôn” đấy chứ… bạn lắng nghe mình nói và kể lể…mình thấy thật thoải mái khi nói cho bạn biết chuyện của mình- cái chuyện mà mình đã nói rằng “tớ muốn ít người biết thôi” dù khi nói ra xong, cả 2 đứa đều xác nhận rằng chẳng có gì để to tát hóa nó cả. Nhưng… “là lần đầu tiên của tớ mà”… là ty đầu tiên của mình mà … mà cái gì lần đầu tiên thì sao có thể nhỏ bé và dễ quên được…Bạn có cho mình một câu nói “Trong ty hãy cứ dùng con tim nhưng cũng hãy để cho khối óc biết”….

Uh, mình sẽ không huyễn hoặc nó nữa, không quá bi quan hóa nó nữa, cái gì thay đổi thì rồi sẽ thay đổi, cái gì bất biến thì dù 1 năm, 2 năm hay lâu hơn nữa sẽ vẫn là BẤT BIẾN!

 Entry for February-16-2008

Sao không ôm anh như lần đầu tiên em đến?
Sao không hôn anh như ngày nào còn lưu luyến?
Sao không vui lên như một thời bao thương mến?
Mầu mắt em sao hôm nay muộn phiền?

Ta chia tay nhau khi tình này đang say đắm
Mai em ra đi ngôi nhà này hoang vu lắm
Anh gom cho em hết bao kỷ niệm êm ấm
Mọi thứ nơi đây đều thuộc về em

ĐK:
Ngày xưa cho nhau tình yêu đó, em mong em là tất cả
Và muốn anh luôn bên em không bao giờ lìa xa
Mộng ước ngây ngô lúc ban đầu nay đã phai rồi
Tiễn đưa em về một tình yêu mới

Ngày mai anh không còn em nữa, không cho ai là tất cả
Để nỗi cô đơn theo anh đến một miền trời xa
Để nhắc cho anh biết bao ngày hạnh phúc êm đềm
Nhắc cho anh luôn còn lại một trái tim...yêu em

***
Mai em ra đi em phải thật vui lên nhé
Em không yêu anh đâu cần buồn tênh như thế
Không nên quan tâm đến cuộc đời anh hoang phế
Mình hãy quên đi bao câu hẹn thề

Xem như hai ta không thuộc về nhau em nhé
Khi xưa yêu nhau như một trò chơi thơ bé
Ba năm qua đi lớn khôn rồi đành là thế
Đành rẽ chia hai người về hai lối
[16/2/2008- 06:4pm]

Entry for August 30-2008

Hỡi người tình đáng yêu của anh,
Hãy ở lại với anh hôm nay
Ta tựa kề vai nhau,
Ta nguyện thề trăng sao
Cùng khát khao tiếng yêu ngày sau...

Hứa một lời với anh người ơi,
Hãy hứa trọn đời chỉ yêu riêng anh
Mong được gần em mãi thôi,
Mong một ngày ta có đôi,
Người mến thương xin yêu em đắm say...
Thương Thương Thương Yêu Yêu Yêu lyrics on
http://music.yeucahat.com/song/Vietnamese/42991-Thuong-Thuong-Thuong-Yeu-Yeu-...

ĐK:
Thương thương thương nhiều lắm,
Yêu yêu yêu nhiều lắm,
Ngàn nụ hôn gửi trao đến em
Mãi mãi không bao giờ phai.

Ta bên nhau muôn đời nhé,
Ta bên nhau không rời nhé,
Cùng dìu nhau đến nơi cuối trời
Chỉ có mỗi anh và em mà thôi.

Entry for August 02...05-2008

Đã mấy ngày mưa liên tục...chiều qua có chút nắng...tưởng trời sẽ khá hơn...nửa đêm trời lại mưa..sáng nay mưa càng to hơn.Cảm giác đêm nghe tiếng mưa qua ô cửa làm anh cảm thấy bỗng nhớ nhà...nhớ em...
[5/8/2008- 11:08am]

Entry for August 30...01-2008

Cuộc chiến lại tiếp tục....try my best...

Love you and love me
[Em] yêu anh, [anh] yêu em

Cong bu ceng wang ji he ni zai yi qi de tian mi
Không bao giờ quên những giây phút ngọt ngào bên anh

Love you and love me
[Em] yêu anh, [anh] yêu em

Cong bu ceng huai yi ni shi wo yong yuan de wei yi
Xin đừng hoài nghi, anh mãi là duy nhất trong lòng em

Ke shi hu ran fang fu diu le ni
Nhưng không ngờ lại đánh mất anh

my love, Wo leng de wu fa hu xi
người yêu ơi, em lạnh đến nỗi nghẹt thở

Ke shi huran fang fu hui bu qui
Nhưng lại không muốn quay trở về

Xiang shi zhi mi tu zai bei ji de yu
Giống như con cá lạc đường trong Bắc Cực

I miss you now - Where’re you going?
Em nhớ anh - giờ anh đang đi đến đâu?

Xiang nian ceng jing wen nuan de hai di
Nhớ chăng đáy biển nồng ấm nhất

I need you now - where’re you going?
Em nhớ anh - anh đang đi đến đâu?

Xiang rang chi dao wen nuan zui han leng de bei ji
Hãy để xích đạo làm ấm áp Bắc Cực lạnh giá nhất

Love you and love me
[Em] yêu anh, [anh] yêu em

Ru guo ni hai you gan ying
Nếu anh vẫn còn quanh đây

Qing zhi yin wo you xiang ni
thì hãy chỉ đường để em bơi đến anh

Love you and love me
[Em] yêu anh, [anh] yêu em

Dan da hai wu bian wu ji
Nhưng biển rộng vô bờ bến

Wo hai neng bu neng zhong hui dao ni de huai li
Liệu em có thể trở về vòng tay ấm nồng của anh?

 

[2/8/2008- 02:21am]

Entry for July 29-2008

Đêm nay... chợt... lạnh...
[29/7/2008- 01:08am]

 Entry for July 28-2008

ốm...mệt...Mau khỏi thôi...

[28/7/2008- 04:45am]

Entry for Junly 26-2008

Mưa rơi rơi trên đường phố đêm khuya

Biết nói rằng ngày cũ đã qua

Từng hạt mưa bay bay vang vọng mãi trong tim

Từng dòng suy tư qua còn bên ai ?

Ai lang thang trên đường phố đêm mưa

Vẫn biết rằng lòng mãi cô đơn

Từng hạt mưa mơn mang trên bờ mi ai kia

Để hòa tan trong tim giọt nước mắt lạnh lùng

Mưa ơi mưa hãy nói lên đi sao mưa mãi không nguôi

Cho ai kia vẫn mãi lang thang đi đâu suốt đêm khuya

Hay mưa ơi cứ mưa nhanh lên để xóa hết ưu phiền

Qua đêm nay có ánh dương bừng sáng lên

Mưa ơi mưa, mưa cứ rơi đi...
[26/7/2008- 11:10am]

Entry for July 21...25-2008

5 ngày...5 ngày mà sao như 5 tháng vậy...thời gian trôi chậm quá...nỗi nhớ...

[25/7/2008- 01:02am]

Entry for July 19...20-2008

..............Đêm lạnh...........
[21/7/2008- 02:07am]