Thứ Hai, 20 tháng 2, 2012

After your Birthday's Party

Đó là ngày đan xen bao nhiêu cảm xúc khó tả thành lời, khi mấy hôm trước thôi bản thân đã dứt khoát lắm với tình cảm của mình.
Quyết định tổ chức SN của anh đến một cách không có kế hoạch. Sáng cả phòng được biết thì tức tốc chiều đã đi chuẩn bị mọi thứ cho bữa oanh tạc buổi tối. Nào rau, nào thịt, nào đủ thứ lỉnh kỉnh cho một bữa lẩu tầm hơn 20 người. Bốn cô bốn cái xe cứ gọi là đầy ăm ắp đủ loại thực phẩm. Nhìn cái dáng mỗi đứa trở các thứ mà giống như mấy cô đi buôn rau vậy :D ( à, đấy là mỉnh tưởng tượng từ cái nhìn trở rau của mình và cô bé đồng nghiệp- khiếp cái dáng ngồi xe với 2 bao rau to ngất ngưởng để ở chỗ để chân. Mình nhìn qua kính, thấy Bình cũng vậy mà phì cười :))  ). Tất cả mọi thứ đáp đến đích cuối cùng là căn hộ của anh. Mình hồi hộp khi thấy cứa mở toang và trong phòng có tiếng TV- tưởng bở anh đã có mặt ở nhà- hóa ra là anh khác ( sau mới biết tên anh là Thắng dù mặt thì quen :P). Cùng là căn hộ mình đã ghé qua ngày Tết, nhưng khi có ánh sáng chiếu vào từ các cửa, mình cảm giác có sức sống nơi đây. Chắc hôm Tết, đến vào buổi tối lạnh nên mình mới có cảm nhận  sự cô đơn, lạnh lẽo. Ôi, cấy đào phai từ Tết vẫn nguyên trạng như vậy, dù hoa đã tàn ( tự hỏi, anh có để ý mà tưới nước cho nó không).
Chẳng bận tâm điều gì nhiều nữa, mình và mọi người bắt tay vào chuẩn bị các thứ. Một niềm vui tràn ngập trong lòng dù đầu giờ chiều đi từ cơ quan về, mình còn thấy sự uể oải của cơn buồn ngủ.
Nào nhặt rau, rửa rau, làm nước canh vân vân và vân vân....Mình biết mình là đứa đoảng nên cứ cái gì đơn giản thì mình cố gắng làm cho tốt ( Chỉ ăn là giỏi thôi mà chứ làm thì....hị hị hị ^/////^  )
Nếu mà kể tường tận, tỷ mỳ theo thời gian thì chắc cả tối gõ gõ cũng không hết mất. Mình cũng thấy lạ một điều ở bản thân, có hay chăng khi tự quyết định không lưu luyến, mình lại có lòng dũng cảm để có thể nói chuyện một cách bình thường với anh, không phải trốn tránh ánh nhìn, không phải giả vờ không nghe mà thực tình thì nghe ác lắm. Mình thấy tự nhiên hơn, dù vẫn biết còn chút ngượng ngùng. Mình vẫn sợ nhìn vào đôi mắt ấy, đôi mắt có thể biến mình thành con người khác.
Có lúc tự hỏi, không biết anh nghĩ sao về mình. Dù cũng hơn đôi lúc, mình tự cảm nhận qua ánh mắt anh một điều gì đó khang khác....Nhưng là tự cảm nhận mà, không biết nó đúng hay sai.
Anh là người từng trải, thời gian đi làm và thời gian tiếp xúc với cuộc sống này nhiều hơn mình rất nhiều, hay nói đúng ra là con người có nhiều kinh nghiệm cuộc sống. Anh đã tiếp xúc nhiều người, và công việc cũng đòi hòi anh như vậy. Anh biết cách giao tiếp một cách khéo léo với từng con người khác nhau. Đó cũng là điều mình sợ. Mình là đứa ít kinh nghiệm cuộc sống, ít giao tiếp nên cách nhìn và cách ứng xử còn nhiều điều phải học. Khi nhắn tin nói chuyện với anh- điều dễ dàng hơn là nhìn thẳng anh mà nc- mình luôn mang trong người sự lo lắng, liệu anh nc với mình một cách xã giao, nc những điều vô thưởng, vô phạt hay thực tế lúc đó là những gì thực sự anh nghĩ. Mình thưởng là người chủ động nhắn tin cho anh nên có khi nghĩ rằng những tc chỉ là một phía. Anh chỉ nc gọi là có người cho đỡ buồn... Chính điều này đã làm mình thở dài không biết bao nhiều lần, suy nghĩ biết bao nhiều để rồi rơi nước mắt.
Đến giờ vẫn vậy....và.... vào ngày SN anh, mình đã biết được con người ấy. Cô bé ấy khác với những gì mình tưởng tượng ra trong đầu. Mình đã hơi sốc khi biết cô bé có mặt, cũng buồn chứ và có chút gì đó làm mình phải thận trọng hơn. Có lẽ anh sẽ không biết mình đã giấu nỗi buồn vào trong những cái nhìn  vô định, lúc ấy mình muốn có ai đó làm điểm tựa biết nhường nào. Cô ấy hơn mình nhiều thứ, đó là điều suy nghĩ đầu tiên của mình. Cô ấy biết anh nhiều hơn mình rất nhiều, xinh và dịu dàng....hơn nữa lại là đầu bếp nữa chứ T^T Ôi, chưa ra trận mà đã biết cái bại như thế này.
Uh, mà nói ra trận sao được khi ngày hôm qua mình đã muốn từ bỏ. Nhưng đúng là lạ, có khi vì thế mình thấy mình là chính mình hơn, không lo lắng, suy nghĩ gì nhiều, lúc ấy mình cảm nhận mình là mình hơn bao giờ hết, tự tin hơn hết, không phải vì anh, vì cô bé đó mà vì chính bản thân. Đó là niềm vui lớn nhất mình có được trong ngày SN của anh. Tất nhiên sẽ chẳng tránh được những khoảng hụt trong suy nghĩ khi cô ấy luôn tìm cách đến gần anh, khi cô ấy chăm chỉ làm việc, khi cố ấy chạm nhẹ vào anh khi có lúc mình bất chợt nhận thấy, và cả chiếc bánh gato cô ấy làm tặng riêng anh nữa chứ ( trong khi mình chẳng có gì, mình chỉ đơn giản là một nhân viên bình thường mà thôi). Ganh tỵ, uh đúng, chẳng có gì sai khi thừa nhận điều ấy vì cố ấy đã quen anh nhiều hơn mình quen anh rất nhiều...uh, và cả sự ghen tuông nữa chứ, một chút thôi....đủ để trái tìm mình se lại. Liệu anh sẽ quay lại với cô ấy?!!? Đó là câu hỏi luôn ám ảnh mình khi mình cố gắng buông tay vì chẳng thể biết bàn tay kia có nắm lại....Thế đấy, sau ngày hôm qua vẫn sẽ là ngày hôm nay bình thường nơi công sở. Khác chăng là cả cơ thể mình đau nhừ, chẳng biết là do công rượu hay lâu lâu cái thân già mới hoạt động nhiều đến vậy. Rồi, thế là xong, lại ngạt mũi và viêm họng. Mình được nghe anh cũng chẳng khác gì chú gà rù sáng nay ( thầm trách ai bảo uống lắm rượu!), anh cũng húng hoắng, cũng uể oải, uh thì bao nhiêu loại rượu đấy vào người, cái dạ dày không la oai oái mới là lạ. Mặc cho lòng cũng lo lắng, quan tâm, mình nhìn thấy anh vẫn coi như bình thường, như một nhân viên nhìn sếp của mình vậy. Giá anh cứ cho mình biết giờ trong trái tim anh, ai đang nắm giữ nó (chắc 1000 năm nữa cũng chưa chắc đc biết đâu T.T) thi mọi sự sẽ dễ dàng đến mấy. Nếu hôm ấy, anh cứ thẳng thừng tuyên bố cô ấy là người yêu của anh thì dù mình sẽ đau khổ đấy nhưng sẽ biết đường mà dứt luôn không thèm quay đầu lại. Có lúc thấy thật ghét anh, con người đâu để mình tự khổ sở với tình cảm của mình đến như vậy, con người đâu không dứt khoát. "Ghét của nào trời trao của ấy" mà...
Nhưng có khi nào cả mình và anh đều thận trọng, mình không muốn nói ra điều thiêng liêng ấy, vì nói ra mà không được đáp lại thì sẽ mất đi niềm tin vào nó. Mình sợ đủ điều vì người mình yêu lại là anh. Khó khăn thật, gian nan thật....chẳng biết đi về đâu....
Thôi thì, thấy vẫn vui vì giờ đây mình đã có can đảm nc nhìn thẳng vào anh, sẽ cố gắng hơn để có thể diễn tả được cảm xúc của mình để cho anh biết. Sẽ kiên nhẫn để có thể tự tạo cơ hội cho bản thân mình. Chỉ mong anh khi đã nắm lấy bàn tay thì xin đừng buông vì nếu anh buông,có thể lúc ấy dù mình sẽ coi như không có gì nhưng sâu thẳm bên trong tâm hồn đã than khóc....
Mừng anh tuổi mới nhé!

Không có nhận xét nào:

Đăng nhận xét